| wjhl 发表于 2015-11-29 10:40 只看TA 1楼 |
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[八卦] 二货们爆笑滴很呐 1、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。” 老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的 。” 2、“在吗？” “哎哟，老同学，好久不见啊，甚是想念，今个儿是什 么风把你吹上线了？” “我要结婚了。” “恭喜恭喜啊！什么时候？在哪里？我一定来。” “谢谢。结婚要花挺多钱的。” “那你现在手头宽裕吗？” “不宽裕。” “房子买了吗？” “首付还差一点。” “装修的钱够吗？” “不够。” “需要我帮忙吗？” “哈哈，你真实我肚子里的蛔虫，你怎么知道我是来找 你借钱的？” “要多少？说吧！” “不多，一万就好啦！” “一万？太少了吧，一定不够，又结婚又买房又装修的 ， 绝对不够，这样吧，我借你10万！” “哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的 时候，你那个样子。真是往事不堪回首啊！没想到今天 你这么富有呀。” “往事就不要再提啦，三十年河东三十年河西嘛，呵呵 ！” “对了，你现在是做什么大生意的？” “哦，高利贷” “。。。” 3、今天早上，二货同事在给自己办公桌上的花浇水， 我看了看自己办公桌上盆栽里枯萎的植物，抬起头萌萌 的说：“这么有爱心，顺便帮我也浇一下呗。” 这货说：“好啊。” 然后。。。他TM浇了我满脸的水。。。 4、昨天找了个小姐，事后闲聊我问她：“干你们这行的 ,要不要先培训？ ” “这个不难，一学就会… ” “那收入一定很高的吧？ ” “还行吧，多劳多得…” “会不会容易得病？ ” “大哥，你问这么仔细，是不是想给嫂子找工作？？” 5、有个精神病到银行，敲了敲柜台的玻璃，问柜员这 玻璃防弹吗？ 柜员姑娘说这就是防弹玻璃。 精神病又问能防炸弹吗？ 柜员吓得脸色苍白，说应该不能！ 精神病从兜里掏出一对大小王，贴在玻璃上说“炸”！ 二十秒后，柜员怯生生的说出3个字：XXX！ 神经病满意的走了。。。 柜员说的啥，谁知道？ 6、某女被诊断为艾滋病，然后为了报复社会她成天约 炮，约了一年，然后医生告诉她说是误诊了。 7、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看 到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块 钱，我就把你们统统弄死！ 劫匪：这还让不让人好好打劫了？ 8、早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子 掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。 男孩又要那个包子，女子打掉男孩的手：怎么这么不懂 事，那个脏了，回家给你爸吃。。。 9、上级领导来视察。吃完饭后领导说：“咱们找个女人 比较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸 结合。 于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。 10、门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测 两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大 飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何 异议就付钱了。 11、儿行千里母担忧，去年我出去打工，老妈拉住我的 手泪影婆娑地对我嘱咐道：“孩子，记住了这次是你自 己非要出去上班，千万别像当初逼着你上学一样总是向 家里要钱了。” 12、前几天去银行办事，去楼下开车，看见车门上有土 ，没在意。 回来时觉得不美观就用手擦了下，一擦就感觉不对劲， 你妹的给我蹭了，蹭了就蹭了吧，还用土给我盖住。。 。 13、今天坐了一辆出租车，想去某某商场购物，可是司 机不太知道路，于是他打电话问了一下同行才知道。 我问他：师傅，你既然不认识路为什么不弄个导航呢？ 司机笑了笑说：装导航以后我还怎么绕路啊？ 说得好有道理，我竟无言以对。。。等等，我好像明白 了点什么。。。 14、到市场去买球鞋，鞋子很便宜，我很高兴，问老板 ：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？” 老板答到：“你要是不踢球，穿一个月没问题”。。 15、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！” 我大怒：“卧槽，你TM凭什么无缘无故开除我！” 老板说：“我刚才故意试探你的反应，你竟然不求我还 骂我，所以你现在被开除了！” 16、去买咸鱼，问老板：“这鱼怎么涨价了？” 老板说：“这一批是有梦想的咸鱼，所以贵。” 17、弱弱的问一下，老总请客桑拿，奶头被搓掉了算工 伤吗？！ 18、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是 粪坑！ 19、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一 ，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次 带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。 。新版百元人民币！ 20、我有个同事特别吝啬，怎么给你们形容呢，就是那 种放个屁崩出个屎渣也要捏回家放在花盆里的人！ 21、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似 的拼命追上去，突然想到你不应该出现在这个城市，于 是我放下了手中的砖头，麻B差点打错人。 22、相比于京霾的沉重，晋霾的激烈，沪霾的湿热和粤 霾的阴冷，我更喜欢豫霾的醇厚，它是如此的真实，又 是如此的具体。 黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的 催化和低气压的衬托，最后再经热源袅袅硫烟的勾兑， 使得豫霾特别是洛阳霾口感干冽适口，吸入后挂肺持久 绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。 这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。 雾是帝都重，霾是故乡醇！不说了，眼快熏瞎了！ 23、美国睡完了中东北非，提裤子走人了，连一百块钱 都不给，还让欧洲喜当爹。 产前抑郁的中东北非分娩时一阵羊水栓塞，命大没死， 却生出了难民和ISIS这俩熊孩子，一个管爹要奶粉钱， 一个要爹上户口，一口老血把欧爹气进了急诊室，而美 国则是在走廊抽事后烟的隔壁老王。。。 24、快递员：“你好！玩我鸟吗？” 少妇：“滚！死变态” 快递员：“你不是玩我鸟吗？” 少妇羞怒的说：“我叫王元鹅。。。” 25、“先生，你还没买单呢。” “顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？” 服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十 字架上。 26、今天给我理发的小哥有个特别不好的习惯，就是时 不常地拿剪子在我肩膀蹭一下，以蹭掉剪刀上的头发。 我问他为什么要这样，他说：小时候给猪刮毛，习惯了 。 27、火爆的公交车老头打人事件，因年轻人未让位遭多 名老头暴打！ 神回复：那群老头子，挤车方世玉，上车林黛玉，打人 张无忌。 28、IT运维的日常。 系统一切正常：我们花钱请你来干啥？ 系统出现异常：我们花钱请你来干啥？ 29、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优 柔寡断，还不是因为怂。 30、人真是矛盾的动物： 既讨厌不接的电话对方还打 个不停，又厌恶不停的打别人电话对方却不接。 31、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人 都不是什么好人。 32、人都怎么了，白天一个个跟还没打鸣的公鸡似的， 一到晚上一个个都跟打了鸡血似的。 33、我妈说：你们这些年轻人买周边追星，就和老年人 被骗买保健品一样的。。。 34、“什么天气最适合睡觉？” “什么天气不适合？” 35、“小伙子，你是做什么工作的？” “我在某农业大学学生处。” “哟，不简单，你都会学的哪些牲畜？” 36、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋， 吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个 包子加一碗粥。” 老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。” 那情侣回应：“我们吃不完啊！” 老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还 加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！” 37、毕业多年之后，两个同学同学在聊天。 A：“同一个班的学生有的考上大学，有的却成了民工， 为什么？” B：“同样是从鸡屁股出来的，有的是蛋，可有的是屎， 为什么？” 38、女同事催我完成一个文件，一直在我旁边催：“快 点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红走开了，再也不催了。。。 39、A：“今天去前女友家，打扫的干干净净，对我客客 气气，她是不是还爱我？” B：“呵呵，得了吧，她只不过想表示，没有你她也过得 很好！” 40、今天早晨下雪，把车牌埋住了。清扫半天，好不容 易把车扫干净了，一摁车钥匙，旁边的车解锁了。。。 41、从菜市场回来，我家狗狗嘴里叼着一块肉，我想一 定是在那个肉摊前叼的，幸亏店家没看到，要不又要和 我要钱，中午，我翻遍我的菜篮子，也没找到我买的那 块五花肉。。。 42、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？” 他说：“因为狗的鼻子太灵了。” 我：“这跟狗鼻子有什么关系。” 他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如 吃了算了。” 我。。。 43、婚礼现场，司仪慷慨激昂地说：“看着台上这一对 漂亮的新人，你们最想对他们说点什么呢？” “新人爆照！” 44、小明家养了一只小狗，起名叫小婊杂！ 一天他带小婊杂去遛弯，路上喊了一句小婊杂。。。 一个妹子过来就给他一巴掌，说：你说谁呢？ 小明说：说狗呢！ 妹子又给他一巴掌。。。 45、看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走 出来。 天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一 扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。。。 46、晚上与一朋友吃饭，喝高兴了，朋友突然对我说： “两个大老爷们吃没有意思，叫两女人来一起喝。” 作为单身狗的我满怀期待的等着，最后来的竟然是她老 婆和女儿。。。 47、一个瘸子花钱买了个俊媳妇，不过是个傻子，瘸子 带着媳妇到处求医治病不惜倾家荡产。。。 后来终于把傻媳妇治好了，媳妇跟别人跑了。。。 48、现在借钱的人越来越聪明了，刚才有个很久没出现 的朋友，一下子就把我钓了出来，他在QQ上问我：横撇 竖横竖横，竖横折横横折竖折折钩横？ 我一时好奇问了下，是什么东西，然后他就原形毕露回 归正题：在吗？ 49、公交车上，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气 说：“我家孩子借读费2万呢。” 另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？” 50、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二 胎。 51、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏。 横批：解套！ 52、国家放开二胎政策了，很多男人评论：媳妇岁数太 大了，生不了了，希望国家放开娶二房。 53、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震 了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！” 她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了 今天是二胎政策开放的第一天？” 54、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗 了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长 大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩 孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子...... 55、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着 要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二 胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢…… 56、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和 谁生就和谁生。我的天！国家政策和家庭政策同时放宽 ，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！！！ 57、小伙子横穿马路，司机急刹车探出头骂：你小子赶 着投胎啊。 小伙子回头说：现在去能赶上二胎，不是头胎。 58、“听说国家全面放开二胎。。。” “这种事就不要来打扰我吃狗粮了好吗？” 59、国家全面放开二胎，瞎激动个啥？我只问你一句： 你找到愿意和你生头胎的人了吗？ 60、今天聊天，群里面的晚安祝福语都变了：祝大家好 孕，晚安！ 61、只想说，90后和00后的都上点心吧，现在政策开放 可以开双号了，大号练废了，可以刷小号了。。。 62、一定要生两个。因为等你老得不能动的时候，一个 孩子会拿不定主意……如果是两个人就不一样了……他们可 以商量。老大说：把氧气管拔了吧？老二：中！ 63、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不 起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩 的就行”，低头就吃饭。。。 吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐 下么，上桌吃的还没收拾呢！” 64、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20 块零5毛。” 我说：“没零钱，给20算了！” 她点点头。 我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边 跳自己掉进她放钱抽屉里。。。 她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？ 65、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说： “能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！” 小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。” 哥们。。。 66、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶 着我：“打劫”。 我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6s plus 128G玫瑰金和你换，行么？” 他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊 “别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。 67、Pol.ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。 驾驶员：老子昨天就出门了，到现在动都没动过。 Pol.ice：呃。。。疲劳驾驶，罚款200元，扣三分！ 驾驶员。。。 68、上银行取款，工作人员：“超过2万吗”？ 我：“不，低。。。低于100！” 69、我：“老板，你这水果这么多斑能吃吗？” 老板：“选水果就像选老婆一样，有讲究的。” 我：“怎么说？” 老板：“漂亮的不放心！” 。。。说的我竟无语反驳。 70、小王去吃西餐，服务员给他端上来牛排，他奇怪地 问：“这牛排怎么有酒味？” 服务员向后退了两步说：“现在呢？” 71、“这次召回行动已经开始1个月了，但还没有一辆车 到我们这里返修。”汔车修理店的老板对维修师傅说。 “这次召回的原因是什么？” “刹车失灵！” 72、昨天坐公车，发生了吵架的事情，一男的骂售票员 ：长这么难看不知道怎么艹的。 售票员回：我长怎么难看都是爹妈给的，哪像你街坊四 邻凑的。。。 73、租住的地方附近有一物流公司，每天车来车往。 我减肥，常常去他们院子里练练器械。 昨天晚上，守门的大爷走过来问我：装卸工干不干？一 个月能挣七八千。 我。。。 74、“咋了，哥” “哎，你嫂子昨天让人强J了。” “那你赶快报警啊。” “我也想报警啊，可是。。。你嫂子她收人钱了。。。” 75、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积 累，给你运气你也抓不住。上天给予每个人的都一样， 但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的 人，你必须很努力，才能遇上好运气。” B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由？” 76、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊 讶的说：“怎么弄的，肿这么大。” 我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！” 医生：“她打的？” 我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？ 77、“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道 。 三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手 来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。 男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！” 78、A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到 博士后了。。 B：那我岂不是幼儿园都白读了？ A。。。 79、为了捡便宜，今天去批发市场买了个4件套的被子 ！蓝色的，上面还有史努比！回来偷懒也没洗就铺上了 。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整 个人变成阿凡达了。。。 80、今天上班迟到，刚好被领导逮住，被扣了半天工资 ，心情那个忧郁啊！ 回到办公室坐下没几分钟，公司停电了，不一会儿公司 通知因停电一天，全体放假回家休息！ 尼妹。。。我的心好累！！！ 81、买了个6S出去玩被偷了，后打那电话居然通了。。 。 我一通解释让对方还手机，对方问我怎么证明手机是我 的，我想了想说：“密码是6868。” 然后电话挂了，再打,“您拨打的用户已关机！” 尼玛#￥%@#￥%！ 82、我跟同事开玩笑，把他的自行车藏起来了。 下班后，他找不到车在那儿着急上火，我在边上偷笑。 。。过了会儿我着急了 ，因为车TMD真丢了！ 83、终于知道我们北方为啥没有南方富裕了！ 取暖费物业费，一个月白干了。 羽绒服冲锋衣，半个月白干了。 秋衣秋裤棉裤，半个月白干了。 两双大棉鞋子，半个月白干了。 俩人看个电影，半个月白干了。 这就仨月白干了本来挣得就少，一年又照人家少赚仨月 钱，天冷了再吃两顿火锅啊，大餐啊 聚个会啥的，再 冻感冒了打两针，半年的钱就进去了。。 艾玛！这日子过的紧巴巴的。 84、下午遇到一个不要脸的同行，他带了一个老大爷过 来说是他爷爷，让我给讲解一下养老保险的条款，我讲 了半个小时，他在一边喝茶。。。 等我讲完了他就把大爷拉到一边说：大爷，条款你都了 解了吧，我们现在去把合同签了吧！ 85、今天我在去招聘会去应聘，一看起打扮很高大上的 老板过来对我说：小伙子，我看你骨骼精奇身强体壮有 没有兴趣到我工地搬砖啊。。。 我。。。。 86、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我 干嘛啊！” “我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？” 我。。。 87、“呜呜师傅，我受伤了！” “混蛋！我平时怎么教你的啊！给我讲讲咋回事！” “我先是一招白鹤亮翅，紧接海底捞月，然后是饿虎扑 食，猴子摘桃，劈空拳，一阳指……” “嚯！对方看来是个高手啊，他是用什么招式打败你的 ？” “呜呜，他，他妈B的他揪我头发。” 88、一男子去内衣店给他老婆买文胸。 店员问：请问贵夫人的罩杯是？ 男子说：拿个36D的。 店员带着羡慕的眼光去拿。 过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里 的存货没了，没有那么大的。 男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。 店员说：文胸撑的太紧不好的。 男子说：没关系，大不了我放掉一些气。 店员。。。 89、你良心被狗吃了吧！唉，果然狗改不了吃屎。 90、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你 是个死贱人！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来 ，这样他们就以为你是在打电话。 91、要怎么形容一个人得无知与弱智？ 神回复：上帝把智慧洒满人间，你TM非打把伞！ 92、逛街听到一对小情侣吵架！ 男：你长这么丑我怎么看上你了！ 女：你才丑，你不光丑，而且还不孝！ 男：我怎么不孝了？ 女：你浪费了你爸妈一晚上的时间，你好意思长这样？ 我勒个去。。。现在没点文化都不好意思出来吵架了！ ！！ 93、不久前，兄弟的女朋友和一个有钱的帅哥跑了，不 久后，兄弟的女朋友回来了，找到他，对他说：“我怀 孕了。” 兄弟没有说什么，默默的回了一句：“生下来，我养。” 9个月后，孩子生下来了，我兄弟跑了。。。 94、A：你们领导被车撞了住院了，你不去看看？ B：谁TM撞的？告诉我，我非得弄死他！ A：发这么大火干啥？人家又不是故意的！ B：TNND会不会开车？一下不给撞死！真TM不是东西！ 95、新土豪的四大标志：敢扶大爷大妈，敢拍马云涂鸦 ，敢买新疆切糕，敢点青岛大虾！ 96、到青岛出差，入住酒店，叫了一名按摩女，问价格 ，答：200元。 觉得不贵，脱了衣服忽然想起天价虾，于是谨慎得确认 了一下：200元一次还是一下？ 97、不知道青岛的瓜子是不是论个的，面条是不是论根 的，大米饭、芝麻饼是不是论粒的、青岛啤酒是不是论 滴的，要是这样的话，青岛可是个餐饮行业的聚宝盆啊 ！！！ 98、甲：你是山东人？ 乙：特么是不是又想问我会不会开挖掘机！ 甲：No、No、,No，你也太俗了，我就想问问，你吃过 青岛大虾没有？ 乙。。。 99、大家别黑青岛了，我有个朋友双腿多年残疾就是在 青岛治好的。国庆期间他的轮椅撞翻了一车大虾后，他 二话没说站起来就跑了。。。 100、大家还不要因为一两例个别现象误解青岛的餐饮 业，我开车去饭店吃了一盘虾，挺好吃的，服务也周到 ，就是吃完后散步溜达着回家了。 |
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