注定是不平凡的搞笑笑话
1、我有个强烈的感觉,是不是白素贞又把许仙给弄丢了?于是她一个直辖市一个直辖市的在找……
2、听说撒贝宁和章子怡在一起了,网上有评论说:章子怡习惯了洋枪洋炮,撒贝宁是怎么搞定她的……觉得很搞就讲给同事听,他很淡定的说:人家撒贝宁可是名嘴!
3、公交车超载,乘客还在往上涌,忽听一人大声疾呼:大家不要挤,我这儿有易爆品!司机大惊:什么易爆品?!那人将一包东西举过头顶,气急败坏地:鸡蛋哪!都挤爆两个啦!…
4、科学家终於确定了! 2012.12.21会有连续3天地球是黑夜,是地球的换纪时刻……玛雅人说的不是世界末日,他明明写的是“ 2012年12月21日的黑夜来临, 12月22日的黎明不会到来!”但3天后,差不多是圣诞,白天就会来的! 12种预言都纪录了2012是不平凡的一年。
5、小白兔,白又白。两只耳朵竖起来。割完静脉割动脉,一动不动真可爱。
6、话说昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个TAXI。正当我了望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。你以为这是GC?那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!整个过程动作流畅自然,尼玛啊!
7、大众只有一款车:高尔夫。拉长就是帕萨特,改名就叫迈腾,减掉一个后座就是CC,再拉长就叫辉腾,拍成方的就是途安,加多三个后座就是夏朗,加高底盘就是途观,再撑大点就是途锐,拍扁就是尚酷,加个屁股就是速腾,缩短点是POLO……
8、【聊聊你装逼最成功的那一次经历】去星巴克,问我要不要办一张会员卡,我说:只能在大陆用吗?店员愣住了说是的,然后,我就拿着咖啡走了。
9、市里最近摩托车违章查得很严,我一朋友证件齐全,在路上看到交警查车,于是故意骑到交警旁边,果然被交警拦下,得意的翻出各类证件,查到最后交警以穿拖鞋驾驶摩托车罚了丫两百快……
10、夏天游泳前记得多喝点水,否则在泳池里尿尿的时候,别人会发现你身边黄浪翻滚。
1真是糊涂
夫:“你出去时,可别带那只怪模怪样的花狗去。”
妻:“我觉得那条花狗很可爱。”
夫:“你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?”
妻:“你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好!”
2任君选择
丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。
“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢?”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢?”
“你吃或是不吃?”
3总得有人留下
丈夫在看晚报,当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后,便问妻子:“我真不知道为什么男人要先走一步?”
妻子解释道:“总得有人留下来收拾衣服吧!”
4顶针儿
丈夫对妻子说:“亲爱的,我打算送一件生日礼物给你,有了它,你的手指就会显得更加漂亮。”
“谢谢,只是别做得太过份了,亲爱的。”
“不会的,你看我已经买来了,喏,顶针儿。”
5镇静剂
上周全家出动去郊游,上车前,妻问大侄女道:“小孩的镇静剂带了没有?”
我大吃一惊,小孩只有三、四岁,怎么能胡乱服用镇静剂呢?忙问:“什么镇静剂?”妻说:“就是糖果嘛!”
6明天过节
丈夫:“明天上午,你把家里的卫生好好搞一下。”
妻子:“干嘛?”
丈夫:“明天‘三八’妇女节,你们不是放假半天吗?”
妻子:“妇女节不是劳动节,国家规定我们休息,我不干!”
丈夫:“你敢!国家规定你们不上班,没规定你们回家不干活。”
7没脑筋的父亲
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道,亲爱的,”他对太太说,“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然,”妻子冷冰冰地回答道,“所以,现在只有我和我们的孩子有脑筋。”
8休妻
某甲娶了个非常漂亮的妻子。过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高兴得不得了,好好招待他们。 但是,回家以后,某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来老了也是这个模样,所以还是及早休了你好!”
9
酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。
10
去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”
“
11三缺一
医院同事打电话到吴医师家:”三缺一,快来啦!“
挂完电话后,太太体贴的问:”怎么了,这么晚了医院还有事?“
吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:”对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……“
12老婆的严重警告
丈夫晚归了。
妻子发出了严重警告:”允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡
13忏悔
老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以眠目了!咱家的孩子哪一个长得像你?
14对比
夫:你出去时可别再带着那条怪模怪样的花狗去。
妻:我觉得那条花狗很可爱。
夫:你一定要带着它,是想以它作为对比,显示出你的美貌吧?
妻:你真糊涂,如果想那样,我还不如带你出去更好些
15衣服归你人归我
昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒。
16
疼我吗?
“活宝,你疼我吗?”
“疼!”他非常坚决地回答道。
真是好开心啊,这死鬼终于肯对俺说点暖心话了。
不过是头疼的“疼”……
气得我马上对其拳脚相加,打得他嗷嗷叫:“那牙疼的‘疼’总行了吧……哎呀!”
17
为啥娶你
活宝:“肥婆,知道我为啥娶你不?”
“你总算要公布谜底了啊?”
“你憨胖憨胖的,体格好。”
“那又咋的了?”
“我在想,要我们实在混不下去了,回去当个农民啥的,你还能当头牛使使。”
18
昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊~,老公抵死不从!老婆急了,就冒出了一句:
老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是老婆得逞。
19
某日,老婆早起,给他留了200元钱放在桌子上(老婆是家里的财政大臣)。上班后,
估摸着他已起床,就短他: 老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀? 赶明儿找个富婆去……
20
老公:今天坐车人特多,不过在拥挤的车上看到美女了!
老婆:…怒!
老公:她还跟我搭讪呢!
老婆:她跟你说什么``(吃醋)
老公:离我远点!
21
老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个!老婆回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!
22
老婆出差在外:臣妾今晚不能来侍寝,也请陛下早些歇息,养足精神,明日再来翻臣妾的牌子。老公:朕有后宫佳丽三千,此事爱妃不必太过忧虑,还须耐住寂寞
老婆:看来今晚非杀回来****不可!老公:说笑说笑,朕的后宫牌子虽多,写的可都是一个人的名字!