标题:
[短篇]
笑话五十则
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作者:
暗路开莫名
时间:
2024-6-17 10:25
标题:
笑话五十则
一、儿子:“爸!我已经长大了,我想自己出去闯。”爸爸:“很好,果然是我儿子,有老子年轻时候的风采,当年我也是对你爷爷说,闯不出名堂就不回家。”神回复:儿子:这就是我从没见过爷爷的原因? -
二、小时候总帮爷爷买酒,那种散装的,要自己带瓶子,开始的时候我偷偷少买一些,然后兑点水,剩下的钱买糖吃,一点点的后来变成了半瓶酒半瓶水,最后是就一少部分酒大部分是水,不到一年,我居然间接的帮爷爷把酒戒了
三、老妈打电话来问我:“闺女,男朋友有着落了吗”?我说:“妈,你别急,礼金还会涨得慢慢来啊”!老妈说:“礼金不重要,倒贴一个房子都没关系”。
四、我早上刚醒来,媳妇就抱着我开心地说:“老公,我跟你说个事,昨天公司开会时,老板当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢!” 我怒气冲冲地问:“昨晚又通宵加班了?” 媳妇兴奋地说:“对啊,我要争取下个月再被评为优秀员工。”
五、元旦放假,老妈心血来潮,非要到学校接我。我让室友陪她聊着,自己赶紧收拾。出来就发现老妈脸色不对,一路上也不怎么搭理我。回到家,她把包狠狠地往沙发上一砸,冲着正看电视的老爸就吼:以后可别再出去说你女儿如何如何优秀了,我丢不起那个人!见我和老爸一头雾水的样子,她又冲我说道:全班36个人,就你们宿舍3个女生,另外两个都有男朋友了,你男朋友呢!你男朋友呢…(老妈到学校接我,我让室友陪她聊着自己赶紧收拾,结果出来后……)
六、前几天发生一件丢脸的事,门诊有个女病人说脸痒。我看了她脸许久:你这种红法的皮损我没看过,完全对称还带渐变的,很奇怪。我带她去给主任看,直男主任说:你没看出来吗??这个是打的腮红!病人:对对,我化的妆。
七、外卖小哥真是什么都要知道啊,不然都无法受到好评了。外卖小哥与顾客的奇葩对话,取餐人叫,你爸疯了,外卖:怪我咯?你们有过类似的经历吗?
八、今天陪朋友去取钱,取三千,取出来的全是新钱,三十张连号,我就跟他说留着吧,三十连不好弄,没准以后能升值。然后,他点点头,跑到ATM机,把钱又存回去了……
九、家里马桶堵了,去外面买了个通便器 ,本人住28楼,在回家的电梯上,想试试它的吸力,于是把他往电梯墙上压了一下,结果拔不下来了,期间各种姿势都用了也没效果,结果电梯上上下下八次 我才把它拔下来。最悲惨的是,今天乘电梯的人特别的多,他们的眼神让人好心酸啊!
十、刚被人问嘴上口红啥牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。
十一、邻居家的小孩到我家来玩,把我的iPad玩坏了,我就问他问什么要站在iPad上面,他说:我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢,他说以为电子秤不灵了。我真的特别想把他打一顿,但是想想毕竟是我自己的儿子还是算了。
十二、下午说起娶老婆我就来气。当初我刚考了驾照,准备买个二手车,一辆奥迪Q5。车主是个女的,车买了之后,也不知怎么的一来二去,车主成了我的女朋友。过了几个月,爸妈和丈母娘催得紧,我们就结婚了。结婚后,车还是她在开,我还是没车开。现在怎么想都觉得我好像吃亏了……
十三、昨日,一位名叫王之俊的澳洲留学生火了,原因就是他在领毕业证的时候玩了一个炫酷的侧手翻,赢得了全场的掌声和欢呼声。
十四、浅喜深爱,如果我选择,我选择喜欢,因为喜欢更长久,更绵延,更适合一个人暗自留恋,不张扬,不对抗,只是默默在一边,它不够彻底不够过瘾,但如果和时光抗衡,它一定是化骨绵掌,这千山万里路,只有喜欢,只有喜欢可以浩浩荡荡走下去呀。
十五、其实大人都知道,上厕所是很随意的,什么时候来了就什么时候上,一旦这种情况被认为打乱,认为要求后。孩子就会产生心理焦急的情况。特别是当孩子在别的时间里要拉臭臭,有些老师就会教育批评,这让孩子内心更加不安,所以宁愿憋着也不会去喊老师。
十六、看到网上有人互动:“你这辈子做过的最后悔的事情是什么?” 一个MM估计是豁出去了,答:“五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜吃……”
十七、考试时,我正在做卷子,由于太认真了,漏出了半截内裤都浑然不知,于是监考老师把我露出的半截姨妈巾当作小抄抽出来时,整个世界都安静了
十八、今天我打了一个算命大师,这不能怪我。我到那儿一坐下,那大师就对我说:“你算什么东西?” ……大师,你过来,我保证不打你
十九、昨天一远房的姑妈来拜访我爸妈,小表妹一进小区就拉着她妈妈的手说:“妈妈你看,好高的房子啊!”我想着这姑妈不会是住乡下的吧?进了电梯,小表妹更是兴奋地叫了起来:“妈妈妈妈,你看!电梯耶!”唉,果然是一个乡下的小丫头啊!那这两天作为姐姐的我!就带她好好在城里面转转咯!后来她们走了我才知道……哦,原来她们住别墅!
二十、昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:"这下认识路了吧。"姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:"那你自己走吧。"
二十一、刚才跟领导出去见客户,碰到卖花的小妹妹,正在想着如何巧妙地回避时妹妹上来询问,仓促间我听到领导对她说:“他不需要花,他只要狗粮就够了。”我……领导果然是领导……
二十二、北京人拿话损人,大概就能起到这种脸色三变的作用,北京土话里的“损人”,也叫“糟改人”。糟改人的话,用北京土话说叫“片儿汤话”。这种话您要是明白它的含义,比那些骂人的脏字,还让人难堪,比如您走道没留神碰了人一下,又没道声对不起,对方可能会说:“长眼睛没?家里大人就告诉你这么走道儿?”您瞧,把家里大人都损了。
二十三、过了很多年,直到、直到我都长大了,一个人搭地铁上学。亲眼看见一个妈妈带着孩子买东西卡住,打了售货机上的电话,没三分钟,工作人员就、出、现、了!
二十四、堂哥把女友领回家了,从此16岁的小女友跟堂哥5岁的弟弟开始了遥控器之争,弟弟说:你都这么大人了,天天奈在我家不走,还跟我抢遥控器,小女友诱惑道:对我好点,以后把我妹妹许配给你。弟弟不屑一顾说:你这么丑,你妹妹肯定也丑………
二十五、第一次来北京,今晚跟姐姐一起睡。半夜,她突然问我:“床怎么在抖?”我:“?是不是空调的震动?”她:“那也抖得太厉害了吧?”我开灯一看,妈哒她自己穿太少了冻得发抖,笑死我了快~然后我把自己的被子给她,我盖衣服。
二十六、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
二十七、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子!
二十八、考完试我一直努力安慰自己,没事,像我这么漂亮的姑娘一般都没脑子。
二十九、你不是真的胖,只是女娲捏你的时候土用多了。
三十、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。
三十一、唐诗三百首基本上就讲了三件事情:宫里好寂寞、打仗好辛苦、朋友来了、朋友拜拜。
三十二、长得好看不能当饭吃,但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
三十三、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
三十四、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了“莫欺中年穷。”
三十五、当你觉得生活对你不公时,秤称体重,照照镜子,你会觉得一切又合乎情理。
三十六、公主都是被王子吻醒的。而你,除了饿醒就是被尿憋醒的。
三十七、好多人都劝我找个男朋友,就连门口卖菜的阿姨都劝我,说的好像有人能看上我似的。
三十八、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比:金钱,美貌,幽默感!因为只要你一比,你就会发现自己又穷又丑还很傻!
三十九、曾经幻想长大后拯救世界,长大后才发现,世界不仅拯救不了我,它连理都不理我!
四十、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
四十一、好好反思一下自己,你要是长得跟自拍一样,又怎么会没男朋友?
四十二、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。
四十三、虽然你长得丑,但是你想得美啊。虽然你上班早,但是你挣得少啊。虽然你工作忙,但是隔壁有老王啊。
四十四、在路边摊吃了10块钱的早餐,老板很忙,我就把钱放老板的钱筐里,想到老板可能没看见,我又把钱拿出来了,这时候老板看见了。
四十五、“你的感情路不顺吗?”“很顺啊,路上连个人影都没有。”
四十六、我是个很重感情的人,当感情失去了,这才发现,我是个很重的人!
四十七、往后余生,你老公抽烟,你就买个小耳钉;你老公喝酒,你就买个小钻戒;你老公应酬你也不要闹,买上一条小项链;多年后,腰缠万贯的是你,黄金万两的是你,钻戒炫富是你,荣华富贵是你,而他,只是一个糟老头。
四十八、旁边的女乘客太吵,我实在忍无可忍,便对她说:“你能不能让我睡会儿?”她挥手打了我一个耳光:“臭流氓!”
四十九、现在人吃饱了没事就找对象,我就厉害了,我压根吃不饱。
五十、前几天发工资了,下班路上看见一乞丐可怜,随手给了几块。晚饭过后去银行存钱,又遇见他,他存五千,我存一千
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